Bibir Ajaib

Sepasang kekasih, dua-duaan, romantisnya, tapi digangguin sama....liat aja deh

Cewek: yanx...jari aku sakit, tadi kejepit
Cowok: mana yanx? sini liat
Cewek: ini ni..!!

Si cewek kasih liat, lalu si cowok mencium jari yang sakit tadi. Tiba-tiba saja...
Cewek: yanx..jari aku jadi ga sakit lagi, bibir kamu ajaib
Cowok: hahaa..bibir aku emang ajaib

Tidak sengaja seorang nenek mendengar pembicaraan mereka
Nenek: cu...bibir kamu apa beneran ajaib bisa nyembuhin sakit?
Cowok: iya bener nek, emang nenek sakit apa, biar aku sembuhin
Nenek: ambeyen nenek..tolong sembuhin ya
Cowok: @#!><$?

Belum Tua Belum Boleh Duluan

Dua orang pasien (muda dan tua) sedang berbincang di teras belakang rumah sakit

Dafin: menurut dokter aku divonis 3 bulan karena kanker
Nenek: tapi nenek divonis 5 bulan karena sakit paru-paru, jadi kamu dulu yang mati, hehe..
Dafin: saya jadi ga enak sama nenek
Nenek: kenapa emangnya cu?
Dafin: harusnya nenek dulu yang mati..nenek kan lebih tua..jadi ga sopan kalo saya mendahului nenek

Ini Apa Sih?

 

Seorang pria penasaran dengan sebuah benda asing, ia pun tanya pada kekasihnya

Cowok: sayang ini apa sih? aku baru nemu
Cewek: apa ya, ga tau
Cowok: warnanya hijau, kecil
Cewek: kacang hijau kali
Cowok: bukan, ada bulunya dikit..

Sang kekasih tambah penasaran, lalu dia memegangnya sambil memperhatikan dengan seksama
Cewek: kamu dapat dari mana?
Cowok: dari hidung aku
Cewek: @#!><$?

Anjingku Sayang Anjingku Malang

Seorang bocah baru memiliki anjing cihuahua (nemu anjing nyasar), ketika membuat kandang untuknya, anjing itu malah mati. Kok bisa?

Espanza: kandang anjingmu sudah selesai?
Bocah: tidak jadi aku buat
Espanza: lho kenapa?
Bocah: anjingku mati
Espanza: kasian..kenapa bisa begitu?
Bocah: waktu aku bikin kandang, aku ketok paku pake kepalanya

Dorong Yok Dorong

Di taman nan indah, sejuk tenang, seorang nenek tampak kebingungan perlu bantuan

Nenek: cu, bisa bantu nenek ga?
Dafin: dengan senang hati
Nenek: nenek udah tua, ga bisa dorong...abis dari tadi ga maju-maju
Dafin: apa yang bisa saya bantu?

Dafin pun diajak nenek ke suatu tempat tak jauh dari sana

Nenek: nenek pengen main ayunan tapi ga ada yg dorong, tolong dorongin ya
Dafin: @#!><$?

Mirip Artis

Sepasang kekasih lagi dua-duaan ngomongin ga penting

Cowo: kakak aku mirip artis china
Cewe: siapa?
Cowo: steven chou
Cewe: masa sih?
Cowo: sepupu aku saja mirip artis korea
Cewe: artis yang mana?
Cowo: cho min hye
Cewe: o ya? ngomong-ngomong kamu juga mirip artis jepang
Cowo: siapa tu?
Cewe: doraemon
Cowo: @#!><$?

Bukannya Dari Tadi

Siang itu, seorang pria lagi mencari temannya yang sudah 30 tahun tidak pernah bertemu, dia pergi ke rumah ketua RT dan bertanya.

Pria: saya lagi nyari orang namanya Himertha
Ketua RT: Himertha? mungkin rumahnya di ujung sana

Pria itu pun pergi ke arah yang dimaksud, tapi tidak berhasil dan ia pun kembali

Pria: tidak ada, tidak ada siapa-siapa di sana
Ketua RT: tanyakan saja pada adiknya, dari sini kira-kira delapan rumah, ada rumah pagar hijau

Pria itu pun pergi ke tempat yang dimaksud, tapi tidak berhasil dan ia pun kembali lagi

Pria: tidak ada juga pak
Ketua RT: atau mungkin dia lagi jaga toko, alamatnya di samping bank itu

Pria itu pun pergi ke tempat yang dimaksud, tapi tetap tidak ada orang yang dia cari, dan ia kembali lagi

Pria: beda, namanya sama tapi orangnya bukan dia
Ketua RT: Himertha yang mana? disini ada dua orang yang bernama Himertha
Pria: ini fotonya waktu masih kecil dan sudah 30 tahun saya tidak bertemu
Ketua RT: lho..ini kan saya waktu kecil, kamu siapa?
Pria: @#!><$? (komat-kamit, kunyah-kunyah foto)

(Ngerayu) Cewek Budek

Ada cowok lagi ngerayu cewek yang agak-agak budek alias tuli, maksudnya sih PDKT. Ribet nih !!

Cowo': neng, bapak neng nelayan ya?
Cewe': apa?
Cowo': bapak neng nelayan
Cewe': bapak gua kenapa?
Cowo': nelayan..nelayaaan (sambil teriak)
Cewe': oh iya, kenapa emang?
Cowo': karena neng telah menjaring perhatianku padamu
Cewe': apa?
Cowo': menjaring perhatianku padamu!!
Cewe': maksudnya apa sih?
Cowo': buset, udah capek-capek mikir, emang dasar budek (dalam hati)

Maling Sendal

Suatu hari, seorang ustadz hendak pergi ke mesjid, tapi di tengah perjalanan bertemu tetangganya

Tetangga: mau kemana pak?
Ustadz: ke mesjid
Tetangga: jangan ke mesjid yang di situ pak, sering ada kemalingan
Ustadz: maling apa?
Tetangga: banyak orang yang kehilangan sendal di sana
Ustadz: oh tenang, sekarang saya pake sepatu..jadi sendal saya aman di rumah

Alien Belajar Bahasa

Suatu ketika ada sesosok alien (berwarna kuning) nyasar ke bumi. Dia melihat sebuah benda yang belum dijumpai sebelumnya. Benda tersebut adalah kotoran sapi. Alien itu pun bertanya pada penduduk bumi

Alien: nadomacinadocianakkomodomakanbanci? [artinya: apa nama benda ini?]

Meski penduduk pumi tidak mengerti bahasanya, tapi ia mengerti maksudnya

Penduduk Bumi: itu namanya kotoran sapi

Alien pun nampak kebingungan dg bahasa penduduk bumi. Lalu ia minta penduduk bumi menuliskannya di kertas

Alien: conglunaconglunabenconglupacelana [artinya: bisa kau tulis di kertas? supaya aku ga lupa]

penduduk bumi menulisnya besar-besar di kertas. Dan agar tidak lupa alien itu menempelkannya di kepala, lalu pergi

Alien: sucibargleksucibargleksusubancikesambargledek [artinya: terimakasih]

Trophi Penghargaan

Karena beberapa dokter spesialis telah berjasa dalam melayani pasien-pasiennya, kepala rumah sakit memberi trophi penghargaan kepada mereka sebagai hadiah kecil

Kepala Rumah Sakit: ini ada hadiah kecil buat kalian, silakan dibuka
Dokter Sp.Gigi: wah, saya dapat trophi bentuk gigi, lucu ya
Dokter Sp.Jantung: trophi saya berbentuk jantung, kalau kamu?
Dokter Sp.Kelamin: eh..ntar aja dibukanya

Ngantri

Di suatu pameran, tampak antrian panjang di toilet. Pak direktur dari kantor sebelah tampak di sekitar

Panitia: suatu kehormatan bapak singgah di pameran kami
Direktur: ah terimakasih
Panitia: apa saja yang sudah bapak lihat?
Direktur: o..saya belum lihat apa-apa
Panitia: jadi bapak baru datang
Direktur: tidak, sudah dua jam saya disini
Panitia: apa yang bapak lakukan?
Direktur: saya lagi ngantri, toilet di kantor saya rusak

Anakku Sayang Anakku Malang

Anakku sayang anakku malang anakku lagi ngapain?

Tetangga: bu, tuh anak kesayangan ibu nangis-nangis aja
Ibu: biarin aja, udah biasa manja
Tetangga: tapi nangisnya makin keras, brisik
Ibu: dia minta mainan, ga saya kasih..ntar juga berhenti
Tetangga: dia minta tolong bukan mainan
Ibu: emang anak saya lagi ngapain?
Tetangga: kecemplung ke dalam sumur
Ibu: waduh gimana dong?
Tetangga: biarin aja..ntar juga berhenti

Taruhan Tawuran

Seorang kepala sekolah dan guru memberi penyuluhan kepada murid-muridnya di sekolah
Kepala Sekolah: anak-anak, kami sangat prihatin dengan anak sekolah zaman sekarang
Guru: betul, mereka lebih senang tawuran daripada belajar
Dafin: o ya pak, katanya nanti siang bakal ada tawuran antara SMA 11 dan SMA 5
Oskaa: tapi biasanya SMA 5 sering menang tawuran lho bu!
Guru: begitu ya?
Kepala Sekolah: kalo gitu bapak pasang SMA 5, ibu pasang mana?

Setan Buang Air

Di jalan dekat mesjid, dua orang teman bertanya kepada seorang ustadz, ini dia...
Dafin: pak, kenapa kalo lagi di pengajian jama'ah sering merasa ngantuk mendengarkan ceramah?
Ustadz: o..artinya orang itu lagi di-kencing-i setan
Espanza: terus kalo jama'ahnya udah ketiduran?
Ustadz: wah itu sih udah di-berak-i setan

Ijab Kabul

Di kantor KUA, seorang pengantin pria grogi mengucapkan ijab kabul dan maskawinnya berupa Motor Bebek. Wealah, bisa brabe tuh !!

Pengantin Pria: saya terima nikahnya Dafin dengan maskawin bebek..
Penghulu: salah, motornya belum disebut? ulang!!
Pengantin Pria: saya terima nikahnya Dafin dengan maskawin motor, dibayar tunai
Penghulu: bebeknya mana? harus lengkap, ulangi lagi

Si pengantin pria tambah stress, makin ngawur aja
Pengantin Pria: saya terima nikahnya Dafin dengan bebek serta maskawin motor dibayar tunai
Penghulu: @#!><$?

Saran bagi yang ingin menikah, sebaiknya maskawin jangan berupa motor bebek, toyota kijang, apalagi mitsubishi kuda :D

Pensiunan Atlet

Waduuuh..di kelas rame amat, kita intip..lagi pada ngapain mereka

Guru: anak-anak, kalo atlet yang pensiun dari tennis disebut apa?
Himertha: gantung raket, bu
Guru: betul sekali, kalo pensiun dari tinju?
Dafin: gantung sarung tinju
Guru: cakep, kalo pensiun dari bela diri...
Oskaa: gantung diri...

Tukang Mabok

Sepulang ngaji Oskaa bertemu cowok yang lagi mabok berat

Oskaa: bukannya ngaji malah mabok-mabokan
Pemabok: belum tau ya, mabok itu halal...kan ada ayatnya
Oskaa: emang apa ayatnya?
Pemabok: surat alkohol ayat dua botol @#!><$

Kentutmu Bangkaimu

Sepasang kekasih, lagi dua-duaan, ada sesuatu..ngintip lagi yuk
Espanza: sayang, kamu kentut ya?
Oskaa: iya sayang, wangi kan..spesial lho
Espanza: wangi apaan, bau banget
Oskaa: padahal tadi wangi berarti sekarang udah jadi bangkai

Siapa Nanya Siapa

Dafin berpapasan dengan Oskaa yang sedang menggembalakan sapinya ke padang rumput
Dafin: mau kemana? tumben jalan-jalan ama monyet
Oskaa: kata siapa ini monyet, liat dong..ini sapi..!!
Dafin: siapa yang nanya kamu, saya nanya sapi
Oskaa: @#!><$? (benturin kepalanya sendiri ke kepala sapi + gigit tanduk)