Grafit Penghantar

Bahan:

• Baterai
• Pensil
• Gunting
• Lampu kecil

Tugas:
Lekatkan salah satu kutub baterai dengan pensil dan lampu, lekatkan kutub baterai lainnya dengan gunting dan lampu kecil.

Hasil:
Lampu menjadi nyala.

Grafit yang terkandung di pensil merupakan penghantar listrik yang baik, bahkan melalui garis pensil pada kertas.

Anakku Sayang Anakku Malang

Anakku sayang anakku malang anakku lagi ngapain?

Tetangga: bu, tuh anak kesayangan ibu nangis-nangis aja
Ibu: biarin aja, udah biasa manja
Tetangga: tapi nangisnya makin keras, brisik
Ibu: dia minta mainan, ga saya kasih..ntar juga berhenti
Tetangga: dia minta tolong bukan mainan
Ibu: emang anak saya lagi ngapain?
Tetangga: kecemplung ke dalam sumur
Ibu: waduh gimana dong?
Tetangga: biarin aja..ntar juga berhenti

SMS Penting Dari Papa

Pagi-pagi buta, papa hilang dari kamarnya, dicari kemana-mana ga ada..tiba-tiba HP bunyi, ada SMS..gini isinya

"tolong bilang sama mama kamu
untuk sementara ini papa lagi sibuk
ga usah cemas, papa baik-baik aja
di kulkas masih ada sirsak, buat kamu aja
kalo mama kamu nanya bilang aja
papa lagi punya urusan penting mendadak
dan ga bisa diganggu tapi jangan cari papa
nanti urusan papa malah jadi berantakan
soalnya dari kemarin belum selesai
karena waktu papa ga banyak
dan papa harap kalian mengerti

o iya..tolong kamu cek pompa air di luar
kok dari tadi airnya ga keluar?"
(-__-')

# sibuk ngeluarin unek-unek di toilet

Taruhan Tawuran

Seorang kepala sekolah dan guru memberi penyuluhan kepada murid-muridnya di sekolah
Kepala Sekolah: anak-anak, kami sangat prihatin dengan anak sekolah zaman sekarang
Guru: betul, mereka lebih senang tawuran daripada belajar
Dafin: o ya pak, katanya nanti siang bakal ada tawuran antara SMA 11 dan SMA 5
Oskaa: tapi biasanya SMA 5 sering menang tawuran lho bu!
Guru: begitu ya?
Kepala Sekolah: kalo gitu bapak pasang SMA 5, ibu pasang mana?

Setan Buang Air

Di jalan dekat mesjid, dua orang teman bertanya kepada seorang ustadz, ini dia...
Dafin: pak, kenapa kalo lagi di pengajian jama'ah sering merasa ngantuk mendengarkan ceramah?
Ustadz: o..artinya orang itu lagi di-kencing-i setan
Espanza: terus kalo jama'ahnya udah ketiduran?
Ustadz: wah itu sih udah di-berak-i setan

Turun Terus Naik

Bahan:

• Wadah/gelas
• Minyak
• Air
• Garam Bubuk

Tugas:
Isi sebuah wadah dengan air dan minyak. Setelah itu masukkan sedikit garam

Hasil:.
Minyak yang melapisi garam akan turun, beberapa saat kemudian minyak akan naik kembali kepermukaan.

Minyak berada di atas air karena massa jenisnya lebih kecil. Garam yang memiliki massa jenis yang lebih besar dari air dapat membawa minyak turun, tapi perlahan garam larut oleh air dan minyak tidak lagi melekat sehingga akan kembali ke atas.

Ijab Kabul

Di kantor KUA, seorang pengantin pria grogi mengucapkan ijab kabul dan maskawinnya berupa Motor Bebek. Wealah, bisa brabe tuh !!

Pengantin Pria: saya terima nikahnya Dafin dengan maskawin bebek..
Penghulu: salah, motornya belum disebut? ulang!!
Pengantin Pria: saya terima nikahnya Dafin dengan maskawin motor, dibayar tunai
Penghulu: bebeknya mana? harus lengkap, ulangi lagi

Si pengantin pria tambah stress, makin ngawur aja
Pengantin Pria: saya terima nikahnya Dafin dengan bebek serta maskawin motor dibayar tunai
Penghulu: @#!><$?

Saran bagi yang ingin menikah, sebaiknya maskawin jangan berupa motor bebek, toyota kijang, apalagi mitsubishi kuda :D

Pensiunan Atlet

Waduuuh..di kelas rame amat, kita intip..lagi pada ngapain mereka

Guru: anak-anak, kalo atlet yang pensiun dari tennis disebut apa?
Himertha: gantung raket, bu
Guru: betul sekali, kalo pensiun dari tinju?
Dafin: gantung sarung tinju
Guru: cakep, kalo pensiun dari bela diri...
Oskaa: gantung diri...

Tukang Mabok

Sepulang ngaji Oskaa bertemu cowok yang lagi mabok berat

Oskaa: bukannya ngaji malah mabok-mabokan
Pemabok: belum tau ya, mabok itu halal...kan ada ayatnya
Oskaa: emang apa ayatnya?
Pemabok: surat alkohol ayat dua botol @#!><$

Kentutmu Bangkaimu

Sepasang kekasih, lagi dua-duaan, ada sesuatu..ngintip lagi yuk
Espanza: sayang, kamu kentut ya?
Oskaa: iya sayang, wangi kan..spesial lho
Espanza: wangi apaan, bau banget
Oskaa: padahal tadi wangi berarti sekarang udah jadi bangkai

Siapa Nanya Siapa

Dafin berpapasan dengan Oskaa yang sedang menggembalakan sapinya ke padang rumput
Dafin: mau kemana? tumben jalan-jalan ama monyet
Oskaa: kata siapa ini monyet, liat dong..ini sapi..!!
Dafin: siapa yang nanya kamu, saya nanya sapi
Oskaa: @#!><$? (benturin kepalanya sendiri ke kepala sapi + gigit tanduk)

Dari Mana Bang?

Seorang supir angkutan kota (agak stress) lagi serius narik. Satu per satu penumpang pun turun lalu bayar, Yuk ah kita saksikin..

Penumpang 1: kiri..!! (mobil berhenti, penumpang turun)
Sopir: dari mana neng?
Penumpang 1: stopan sudirman (sambil bayar)

Beberapa saat kemudian
Penumpang 2: kiri bang (mobil berhenti, penumpang turun)
Sopir: dari mana neng?
Penumpang 2: dari jalan gatot subroto (sambil bayar)

Beberapa saat kemudian
Penumpang 3: kiri depan (mobil berhenti..turun..lalu..)
Sopir: dari mana bang?
Penumpang 3: dari rumah ngkong
Sopir: @#!><$? (sambil gigit stir)

Sama-Sama Sama (Siapa Dulu Bapaknya)

Seteras beranda senja, seorang tetangga berbincang dengan sepasang suami istri mengenai anak mereka yang jago main sepak bola, gini nih ngobrolnya

Tetangga: anak kalian jago main bola
Suami: siapa dulu bapaknya (dengan sombong menjawab)

Sang istri jadi jengkel dg kesombongan suaminya
Tetangga: o yaa? dia satu-satunya yg cetak gol lho
Suami: iya, siapa dulu bapaknya

Sang istri makin jengkel
Tetangga: terus dia dikejar-kejar...
Suami: dikejar-kejar penggemar? siapa dulu bapaknya
Tetangga: bukan, dikejar sama yang punya rumah, jendelanya pecah kena bola
Suami: !?
Istri: PERSIS..SIAPA DULU BAPAKNYA..!!

Apanya Yang Salah?

Suatu hari beberapa remaja sedang pergi ke pesta pernikahan teman. Sesampainya di sana...
Dafin: kayaknya ada yang salah deh
Espanza: apa ya?
Dafin: kadonya udah dibawa?
Oskaa: ada di aku
Espanza: mobil udah dikunci?
Himertha: siip..
Dafin: terus apa dong?
Oskaa: ya ampun!! ke pesta, baju kita sama

Itu Namanya Tidak...

Suatu hari, empat sekawan sedang berbincang santai di halaman
Dafin: tadi di tv ada berita koruptor dibebaskan
Oskaa: itu namanya tidak berperi-KEADILAN
Espanza: di koran ada berita ibu membuang bayinya
Oskaa: itu namanya tidak berperi-KEMANUSIAAN
Himertha: di jalan aku liat monyet disiksa majikannya
Oskaa: itu namanya tidak berperi-KEMONYETAN

Bintang Jatuh

Malam hari, Oskaa dan Espanza sedang berdua-duaan di lapangan। Mereka melihat ada bintang jatuh di langit
Oskaa: ada bintang jatuh...
Espanza: cepat buat permohonan!

Beberapa saat kemudian..
Espanza: tadi kau mohon apa?
Oskaa: aku mohon bintangnya ga nimpa rumahku

Muncul di TV

Jam ini ada acara film seru di TV, Himertha tidak sengaja terekam kamera saat film dibuat। Dia pun buru-buru pulang untuk nonton
Espanza: ada apa?
Himertha: cepat nyalain TV, aku masuk kamera
Espanza: yang bener, trus kamu yang mana?
Himertha: tuh yang kehalang tangga..

Ada Yang Bisa Saya Dibantu?

Siang terik, Espanza yang kelaparan singgah di sebuah restoran dan memesan makanan
Espanza: saya pesan sapi lada hitam, ga pake lama (kepada pelayan)
Dafin: maaf, sapinya belum dipotong..pesan yang lain aja
Espanza: saya mau sekarang juga, saya ga mau tau
Dafin: baik, tunggu sebentar

Dengan raut kesal pelayan itu pergi dan kembali membawa sapi yang dipesan
Dafin: nih pi, ada yang nyariin
Sapi: ada yang bisa saya bantu?

Jaga Lilin

Oskaa dan Dafin berada di sebuah cafe ngomongin masalah kerjaan
Oskaa: saya dengar kamu udah dapat kerja?
Dafin: iya, kerjanya malam jagain lilin, gajinya gede
Oskaa: kerja apa tuh jagain lilin?
Dafin: ngepet..entar malam mo tugas lagi

Jomblo Emang Setia

Suatu hari, Oskaa terlihat suntuk habis putus dari ceweknya
Oskaa: pusing gue, 10x pacaran 10x putus
Himertha: cewek lu celamitan semua
Oskaa: lu sendiri udh brapa kali putus
Himertha: belum pernah sama sekali
Oskaa: hebat, setia amat
Himertha: gua belum pernah pacaran

Taksi Dorong

Dafin pergi ke bandara dengan tergesa-gesa, kebetulan ada taksi di seberang jalan, Dafin menghampirinya
Dafin: taksi bang...ke bandara, cepat yaa!
Himertha: iya neng..

Setelah Dafin masuk taksi, si sopir malah mendorong taksinya
Dafin: lho koq malah didorong..mogok, kempes??
Himertha: bukan, saya cuman ga bisa nyetir

Apa Aja Boleh

Espanza dan Dafin sedang belanja di pasar membeli buah-buahan dan keperluan sehari-hari.
Mereka melihat toko buah dan mendatanginya

Espanza: berapa sekilo?
Oskaa: 20 ribu
Dafin: mahal amat, 15 ribu yaa
Oskaa: boleh..
Espanza: 10 ribu boleh ga
Oskaa: boleh aja, gratis juga boleh
Dafin: serius? ga takut rugi
Oskaa: ga, bukan saya yang punya toko

Motor Masuk Mobil Masuk

Oskaa baru pulang abis nyariin rumah kontrakan buat temannya Himertha yang mau pindah
Himertha: udah dapat kontrakannya?
Oskaa: ada di belakang kompleks, di gang sempit
Himertha: ga bisa masuk mobil dong?
Oskaa: jangankan mobil, motor aja masuk

Gara-Gara Nyamuk

Siang itu di depan puskesmas, Dafin bertemu Oskaa yang dahinya terlihat bengkak memar
Dafin: waduh..kenapa tuh jidad?
Oskaa: digigit nyamuk tadi pagi..
Dafin: nyamuk apa yang gigit kamu ampe bonyok gitu?
Oskaa: gigitannya sih ga seberapa, adikku menghajarnya pake tongkat kasti..

Mesin Pencetak Uang

Suatu hari Espanza dan Dafin lagi ngobrol mengenai suami mereka. Mereka saling nyombongin suami mereka

Espanza: suamiku baru diangkat jadi direktur
Dafin: terus kenapa?
Espanza: gajinya kan naik..jd aku bisa happy-happy tiap bulan
Dafin: gitu aja sombong
Dafin mengenalkan suaminya sebuah robot yang bisa ngeluarin koin emas
Dafin: kenalin suami aku, "mesin pencetak uang" tiap hari aku bisa happy-happy

Pulang Dari Australi

Suatu hari Espanza kebetulan berpapasan dengan Oskaa yang udah 2 minggu ga ketemu
Espanza: kapan pulang dari australi?
Oskaa: baru aja nyampe..
Espanza: gimana jalan-jalannya??
Oskaa: wah seru..anak-anak disana menakjubkan!!
Espanza: menakjubkan gimana?
Oskaa: masih kecil mereka udah pinter b.inggris

Berita Baik Itu Sebenarnya = Berita Buruk

Pagi itu, Dafin menghampiri Himertha yang lagi baca koran

Dafin: ada berita apa di koran?
Himertha: ada berita baik dan buruk buat kamu...
Dafin: berita baiknya apa?
Himertha: nama kamu ada dalam daftar lulus ujian kemaren
Dafin: o ya? terus berita buruknya?
Himertha: sayangnya itu bukan kamu, namanya aja yang sama

Ngaca Dulu Sebelum Jaga Lingkungan

Dua orang cowok (Oskaa dan Himertha) dari ikatan pencinta alam, sambil menghisap rokok meneriakan yell yell, mengajak masyarakat di sekitar untuk mencintai lingkungan
Oskaa: save the world..go green!!
Himertha: jagalah kebersihan lingkungan!!
Espanza: pencinta lingkungan koq ngerokok?

Rayuan Salah Kaprah

Himertha yang masih jomblo lagi berusaha ngerayu Espanza yang udah lama dikecenginya

Himertha: neng, bapak kamu maling ya..
Espanza: emang kenapa bang?
Himertha: karena engkau telah mencuri hatiku..
Espanza: ah..abang bisa aja

Pada saat yang bersamaan Oskaa ga sengaja nguping mereka berdua
dan kebetulan ketemu Dafin yang lagi sendirian dan mencoba merayunya

Oskaa: neng, bapak kamu maling ya..
Dafin terkejut marah..dan langsung menampar Oskaa, lalu pergi
Dafin: sialaaan lu..

Suami Aku Orang Malaysia

Suatu senja, Espanza bertemu Dafin yang udah lama tidak ada kabar
Espanza: kamu udah nikah yaa
Dafin: udah...dengan orang malaysia
Espanza: pasti penghasilannya gede..
Dafin: makanya cari suami yang kaya, ga penting orang mana..
Espanza: emang kerjanya apa?
Dafin: kerja di kalimantan...mindahin batas negara